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April 27 Ya me fuiMi blog está ya alojado en otro sitio. Para seguir leyéndome (los que aún insistís en ello) podéis acceder desde esta dirección.
April 26 De mudanzasEstoy medio mudando el blog. Ando investigando otro sistema y desde ayer escribo en ambos lo mismo (en éste y en aquel) porque no acabo de decidirme. El otro lo visto cada día de un color, y mola, pero es que me da una penita irme de aquí, después de tanto tiempo... Anyway, si quereis bichear, pinchad aquí: http://www.espacioblog.com/comolapizzataco Mi estantería nuevaYa tengo estantería, ya están muchas de mis cosas en ellas. Cada vez se parece menos mi cuarto a un basurero. También me he autoregalado una lampara de pie que son dos pero es una (sí, sí, como lo oyen) para cuando lea hasta las 3 de la mañana (como últimamente). O para cuando escriba cosas en mi cuaderno inspirada en mitad de la noche. Y una cortina de baño con circulos de colores, y una vajilla gris oscura muy bonita, y cajitas de tela para bragas y calcetines, y unos cubiertos nuevos, y dos vasos de esos a lo bruto que me gustan a mí para el café frío de por las mañanas. Y tengo el alma inquieta. Eso también. Pero eso es gratis. April 25 Discovery ChannelAcabo de descubrir que aunque parezca que estoy escribiendo en times new roman al publicar, si no cambio ni toco el estilo de la fuente, salen mis letras de siempre. Pero no sé cómo se llaman. Sólo aparecen si no se las avisa. Como ahora. Esto sólo lo entiendo yo, y me importa una mierda, hala. Misterios sin resolver. HipersensibilidadA veces quisiera ser una insensible zorra sin escrúpulos ni sangre en las venas. Hoy en mis pequeños grandes viajes en metro de acá para allá escuchando de manera aleatoria 30 gigabytes de música he llorado y/o hecho pucheros con todas estas canciones: - Sometimes you can't make it on your own (U2) - Listen to me (Texas) - Hostal Pimodán (Lori Meyers) - Everything (Alanis Morissette) - Paper Doll (Rachael Yamagata) - Quiero más (Los Ronaldos) - Negrilla (Kiko Veneno) - You never know (Goldfrapp) - El reloj más grande del mundo (Malahora) - Life on Mars (David Bowie) - Me gustaría poder hacerte feliz (Elefantes) - Shiver (Coldplay) Y lo dejo aquí... porque va a parecer que estoy mal de la cabeza. En ocasiones lo que más me apetece es tener dos grandes cualidades de los hombres: la capacidad de simplificar, de no complicarse la vida, y el pene. Claro que sí. Lo de todos los mesesMe siento ridículamente pequeña frente a un mundo enorme.
Por más que me pongo de puntillas, que me subo a la mesa, apenas si consigo llegar a mirar por la ventana.
A través del cristal veo el mundo pero no me veo a mí.
A través del cristal no sé cómo llegar, cómo saber, cómo ganar o cómo perder.
Dejaré la ventana abierta, para que el viento me despeje el alma y me borre estas ridículas lágrimas.
(fruto del síndrome premenstrual, que no cunda el pánico). April 24 Feliz CumpleañosPor cierto, no tengo perdón de dios. El 11 de abril fue el cumpleaños de éste mi querido blog. En un año ha pasado por muchas cosas, ha sido comentado, llenado de palabras sin sentido y alguna que otra frase célebre, torpedeado con miles de fotos... Me ha servido de desahogo, explícito y entre líneas, de almacén de pensamientos brillantes (jaja) y estúpidos (la mayoría). Ha sido mil fiel compañero de fatigas sin quejarse ni una sola vez, ni siquiera cuando sin previo aviso le cambié radicalmente el look. Si es que es una joyita, de la que he llegado a depender incluso un poco... pero no se lo digo a él que se agobia de tener responsabilidades. Ha presenciado muchas más cosas de las que él sabe. Y es el blog más guapo del mundo. Felicidades shakeshakeshake! Y que cumplas muchos más (aunque últimamente te amenace con dejarte en la estacada, ya sabes que son sólo riñas de enamorados). Pd: y por su cumple, un vestido verde, que dicen que es el color de la esperanza, para ver si atraigo una poca, para mí. Inminente excursión a IkeaSí amigos, de nuevo me dirigiré a ikea, a deleitarme con todas esas cosas que no debo comprar pero que (qué cojones) al fin y al cabo necesito. Ya está bien de tener libros, papeles y cds amontonados. Quiero una estantería. Mi cama grande está en manos de mi santa madre, que me la va a regalar por mi cumple (que se acerca peligrosamente, por cierto). Así que a esperar. Tiroríiii tin tin tin parapaaaa... Canto mientras espero. Y el sábado después de currar me vuelvo a ir corriendo al sur, a disfrutar del campo y de mis amiguitos. Esta vez los agraciados son Javi y Helen principalmente, que son a los que hace más que no veo. Y ya deben estar acumulando rencor y malas ideas. Y estoy tan contenta con mi compi de piso que podría saltar y gritar de alegría por el balcón cada mañana. Pero claro, eso probablemente la espantaría. Revelé las fotos de la Holga de Vejer y salieron más bonitas... jo, qué felicidad más tonta. A ver si escaneo alguna en algun sitio y os las enseño. No encuentro la fuente con la que me salía el texto por defecto en el internet explorer. Con el mozilla firefox éste me sale por defecto la asquerosa times new roman y encima en negro... Seguiremos buscando. Por cierto, igual me ha tocado la lotería, lo sabré dentro de un rato. April 22 Infringiendo normasComo me pillen me matan... estoy conectada a internet (gracias a mis malas artes y extraños superpoderes, claro) desde la tienda, aunque nos lo tienen prohibido. Como me pillen, me enmarrono, seguro. Pero es que hay veces que no puedes evitar infringir las normas, saltarte la línea que separa lo correcto y lo incorrecto, hacer cosas inadecuadas y disfrutar de lo que más te apetece. Y a mí, me apetece. April 20 Documentos increíblesEste recorte de periódico mal escaneado estaba encima de la nevera de mi casa en Vejer, lleno de polvo.
Debajo de las fotos de los ojos pone: Antes y después de una operación de un aumento de pechos. Por lo que intuímos que los ojos son el reflejo del asombro y alegría del marido y/o compañero de la operada.
Debajo de las fotos de los pechos pone: Antes y después de una intervención de párpados. Sin comentarios.
Sólo en periódicos locales de Andalucía. Síndrome de abstinenciaPorque esta semana no he ido a la ofi y en la tienda no tengo internet, así que sufro, lo echo de menos y al final vuelvo a la insana costumbre de irme al ciber. Bueno, insana no, económicamente compleja, quizás.
Estoy perfectamente, muy tranquilita y con muchas ganas de muchas cosas. Positiva y simplificando mi vida, para variar. Aún no he llevado a revelar el carrete de la Holga, no sé a qué estoy esperando, porque eso seguro que es lo que me falta para sentirme completamente pletórica.
Limpieza en casa, orden de la ropa de verano, de zapatos, de libros (de eso poco porque sigo sin estantería y mi cuarto parece una chatarrería), de pensamientos y de tonterías varias. También paso tiempo con mi compi, que estoy encantada con ella y todo lo que me aporta son buenas vibraciones.
Y los de siempre, ahí están, como siempre, dándome todo lo que necesito para sonreír y verlo todo más fácil.
Este finde igual hago presión para ir al zoo.
Tengo que hablar con mi compi de curro pal sábado del puente de mayo, a ver si me lo hace, y si no, pedirlo (creo) para bajarme a la Redondita.
Y volvemos a lo de siempre, como no tengo inet a diario, las miles de cosas que se me ocurren, ahora se me escurren. Así que abandono mi entrada parte meterológico hasta la próxima.
Hagan juego y sigan apostando. El casino está abierto hasta el amanecer. A mí aún me quedan un montón de fichas de colores... April 17 Quién dijo miedoPues eso, que estoy muuuucho más tranquila y he tomado una determinación: voy a dejar de ser una acojonada de la vida. Para empezar a ser más feliz voy a intentar cumplir una serie de metas.
Una: simplificar la vida, preocuparme sólo de lo importante y esencial, y evitar por todos los medios que lo que salga de ese selecto y pequeño (o mediano) grupo de cosas no me afecte sobremanera.
Dos: dejar de tener miedo, porque el miedo conduce al odio, el odio a la ira y la ira al lado oscuro (bueno, no era exactamente así). Porque no hay nada que temer, en conclusión.
Tres: fomentar mi paciencia, mi calma y la canalización de mi energía. Sin necesidad de convertirme al budismo ni a la cienciología.
Cuatro: redescubrir mi vida y lo que me gusta de ella, así como a mi personita indecente, que en el fondo sé que vale la pena. Centrarme en el día a día y en las pequeñas cosas (como Amelie y aquello de meter la mano en el saco de legumbres).
Cinco: Reírme de mí misma, que buena gracia me hago.
Seis: ser feliz nada más de pensar en el estreno de X Men 3, qué cojones.
Y apuntarme a clases de yoga, que era propósito de año nuevo y ya van 4 meses desde entonces.
Besitos a todos, de la versión 2.1 de mí misma.
Larga vida a Jean Grey. April 16 Último día en VejerLa verdad es que descansar lo que se dice descansar, pues sí, pero no ha sido lo que suele ser. Eran fiestas, hoy soltaban a un toro o dos por las cuestas, un par de cofradías, el pueblo lleno, yo mudándome cada noche a una cama diferente porque ninguna me hacía el apaño...
Pero la azotea, el solito, un par de cervezas y un par de barbacoas han ido bien. Y simplemente estar aquí, y hablar con mi madre a las claras, y sentirme protegida a pesar del caos hostelero y demás complicaciones. Estar con la gente que más quiero, eso es lo que realmente me cura de todos los males. Y hacer fotos a mi pueblito, con la Holga.
Vuelvo a casa en dos días, visita al médico de por medio, pero vuelvo más tranquila. La vida es corta para que yo, con lo enana que soy, ande amargándome todo el día. Las cosas no tienen tanta importancia. Y las que sí las tienen, sabré afrontarlas. Si en el fondo sé que tengo la cabeza muy bien amueblada. Lo que pasa es que a veces se me va lejos (la cabeza, el mobiliario).
Vejer sigue siendo mi refugio. Y yo, sigo siendo la de siempre.
Te quiero madresita del alma querida. Te mereces un respiro más que nadie en el mundo. April 12 Fundido a negroAquí estoy en la oficina. Ya estoy un poco cansada de mí y de mis crisis de ansiedad y de los subidones de tensión contínuos. Y de mis terminaciones nerviosas, que están todas locas.
Compré una valeriana que según la farmacéutica (obviamente enganchada por su mirada de drogadicta feliz) era mano de santo.
Ya sólo queda un día para irme a descansar, a tumbarme al sol en la playa, a purificarme con el agua del mar (eso sí que es mano de santo), para dejarme cuidar por mi familia y para (espero y eso intentaré) poder volver con otro rollo.
Y para sentirme una vez más en paz conmigo misma, tan sólo por abrir los ojos y saber que estoy en Vejer.
De verdad que quiero estar bien ya.
Tened vosotros la paciencia que yo no tengo conmigo (esto dedicado a los que sufren mi ansiedad en sus carnes: Mario, principalmente, hermana y madre -a jornada completa- y glo -a tiempo parcial- (telefónicamente).
Depués de toda esta mierda Mario se está ganando a pulso que le dedique ciento treinta y siete entradas del blog alabando su bondad, generosidad, paciencia, comprensión y amor infinito (rascarme la planta de los pies durante horas... eso es amor).
Esta tarde de nuevo al tedio de una papelería sin internet. Por la noche haré un esfuerzo y me comeré una cola enorme (palabras mal escogidas) en Atocha para recoger mi billete para mañana.
Y no voy a volver sobre mis pasos. Esto es un punto y aparte. Tengo que dejar de hacerme la vida imposible, que no es muy práctico.
Si todo va bien, escribiré ya en Vejer... o si aún va mejor que bien, igual ni siquiera escribo. April 11 I know I'm not supermanSiguen mis síntomas de ansiedad (de los cojones, si se me permite). Este mes he invertido más en farmacias que en comer. No veo el momento de llegar a Vejer y tirarme a dormir, a despejarme y desahogarme. O a terminar de ahogarme.
En la tienda por orden de la central de las franquicias (de los cojones, si se me vuelve a permitir) han quitado todo lo que hacía que no me pusiera a dar patadas al mostrador últimamente. Esto es, internet, amigos. Sólo puedo recibir correos de la tienda y hacer pedidos a la nave. Ya no me vereis conectada semiausente durante esas tres horas y ya no puedo actualizar esto desde allí. Menuda putada me hacen.
Quiero irme.
Ya.
Necesito desintoxicarme de mí misma. Estoy hasta los cojones (si se me permite) de María Ysasi.
Menudo coñazo de tía.
¡Y sin tener la regla queridos lectores!
pd1: en el fondo sé que se me pasará y todo eso... pero estoy muy cansada de verdad...
pd2: siento mucho estar tan gris.
Escuchando: Ost de la serie Scrubs... ¿por qué oiga lo que oiga me dan ganas de llorar? April 08 Histamina y sueñoProcurando contenerme para fomentar la evolución de una nueva especie: yo misma.
Y cada vez me pica más la espalda. Hay quien dice que también puede ser de la maldita ansiedad. No puedo parar de rascarme y se me extiende a todos los rincones (bueno, no todos, gracias a dios). Liberando histamina me hallo, en un sábado de papelería tan aburrido como el que más.
Esta tarde, espero no parar de un lado a otro, en compañía de Mario. Así da gusto. Nos acercaremos a la tienda Lomo, a ver si me dan diagnóstico para mi Holga 120.
Y el plan de esta noche está por decidir... y yo tengo el presentimiento de que sea cual sea el plan no voy a aguantar demasiado. Me caigo de agotamiento mental.
Llevo tres días sin una dosis de cafeína. Síndrome de abstinencia.
Scratch Scratch Scratch (me pica).
He encontrado una página de cosas absurdas que todos queremos tener y ninguno nos debemos permitir. Y también he visto que tengo al ladito de la tienda una tienda de muebles de LaOca. Tengo que pasarme a encapricharme de cosas que no puedo permitirme ni por espacio ni por dinero (masoquista yo??).
Entrando en la web de mi tarjeta blue joven participas en sorteos de muchos regalos. Los hay mejores y peores y no eres el afortunado nunca, pero ayer me tocó un libro de cocina de kukusumuxu! No sé cuándo lo recibiré, pero me ha hecho gracia.
Se acabó el informe.
Títulos de crédito. Escenas eliminadas. Tomas falsas. Huevos ocultos (tengo todo eso y más).
(A veces pienso que mi blog tiene los días contados...) April 07 BichitosEmpieza un nuevo día y yo he decidido cambiar de actitud con la ayuda de los que me quieren pucho y con calma y paciencia. Voy a alegrarme de mi vida que bien bonita es. Y que de repente se me había olvidado o algo así.
He visto un cartel en un bar ofertando limonada de semana santa. Concepto nuevo para mí. No sabía que esa semana tenía su propia limonada. Debo estar algo desconectada de las tradiciones españolas.
Tengo que sacar un hueco para ir a arreglar mi lomo Holga 120. Estoy triste e inquieta desde que descubrí que la caída de mi estantería le provocó lesiones graves.
Y mi amiguino David ha re-conocido a una amiga suya para verla como otra cosa y se le ve to contento. Da gusto ver a la gente que te importa contenta. Espero que todo vaya muy bien, porque se lo merece, eso y más, y porque no hay nada más bonito (oooooohhhh) que empezar algo con alguien. Ole.
Me pica la espalda como si mil bichitos la recorrieran. O tengo chinches o es que la nueva versión mejorada de mí misma intenta salir por los poros. Y claro, eso pica.
Que salga prontito, para que me deje de picar y para poder estar ya tranquilita. Que vaya tres días tontos llevo... April 06 Y no termina de irseEl malestar, digo.
Esta mañana estaba aparentemente bien pero en mitad de la jornada me han vuelto el dolor de cabeza y las náuseas. Un coñazo vamos.
¿De verdad que todo esto es de puta tensión acumulada?
Por cierto, me encontré al oráculo en mi cajón. No es ninguna señora, es más bien una canica gigante, toda redonda, brillante y lisa. Antes de que yo le preguntara nada me dijo que se estaba intentando retirar. Que llevaba demasiado tiempo inventándose el destino de los pringaos como yo que iban a preguntar sobre su futuro.
Qué decepción.
Y el tiempo se pone tonto, tonto, tonto.
Ahora en la ofi, luego igual escribo más desde la tienda. Mientras tanto, sigan a la espera. Su llamada será la próxima en atenderse. April 05 La otraVenía en el coche con Mario hacia Madrid. Me ví por casualidad de reojo en el espejo retrovisor y me di cuenta de que mis ojos, mi boca, mi nariz, mis orejas... todo era mucho más grande de lo que yo recordaba. No me cabían en la cara. Pensé que esa no era yo pero hice un par de comprobaciones y vi como el reflejo hacía todos mis movimientos idénticos. Tenía que ser yo.
Pensé que igual las características físicas que se asocian a los sentidos estaban creciendo en mí por alguna extraña razón. O quizás es que simplemente siento más de lo que mi cara puede expresar y abarcar. Que me sobrepaso.
Igual de ahí viene la subida de tensión que tengo hoy, de nuevo.
Tengo que dejar de ser por encima de mis posibilidades. Y ser simplemente lo que soy. Que tampoco está nada mal, ojo. Tilas y mentapoleosHoy de nuevo tensión un poco más pa llá que pa cá pero la verdad es que no entiendo por qué me pasan estas cosas. He hablado con madres, médicos, farmacéuticos...
Y estoy bien.
Ya me encuentro mejor que esta mañana de todas formas. Ahora estoy en la ofi, luego doy otro informe.
Besitos! April 04 Operación relaxDebe ser que llevo dos semanas que apenas paro. Debe ser el episodio de maltrato psicológico que me comí con papas. Debe ser el cambio de estación.
O algo que yo no acierto a comprender. Algo que ni siquiera sé qué es.
Pero ayer me dio un chungo de bajada de tensión y me asusté mucho.
Así que ahora, voy a tener que relajarme, ¿no? ¿no??
Pues a ello. April 03 Knocking on mis cohonesLos peruanos de al lado deciden qué música debo oír al despertar. Y lo mejor de todo es que no tienen excesivo mal gusto de entrada. Me ponen cinco veces seguidas Knoking on heaven's door de los Guns'n'Roses, luego un poco de hip hop americano (empezamos a desviarnos) y al final un bachatero gay tecno por llamarlo de alguna manera. Bueno, rectifico, su gusto deja bastante que desear. Pero oigan, que ellos escuchen la mierda que más les guste.
A mí me da igual que hagan lo que les dé la gana, mientras me dejen vivir. No pueden obligarme a llevar su ritmo de vida. No pueden decidir a qué hora me duermo, a qué hora me levanto ni qué canción tarareo en la ducha (porque claro, lo que oigo, allí me lo llevo). Y lo más importante: no pueden llenar mi habitación de bachata. No lo tolero.
No.
Antes de ir a mi casera a advertirle cual chivata, seguramente intente razonar. Les diré "Respetadme por dios santo", seguiré con un "Me cago en vuestra puta calavera" y a ver qué pasa. Que fluya de manera natural.
Al final no fue tan buena idea cambiarme de habitación...
Y este mes estoy realmente jodida económicamente. Qué le vamos a hacer.
pd: Rosa compró el poster japonés de Amelie, ese que siempre he querido y que ahora alegra la entrada de mi casa. Todo rojo, con el cerdito de lámpara en la mesilla y los cuadros de la oca y el perrito con collarín. Y me regaló una pegatina! April 01 Interior NocheSuena el telefonillo de mi casa (Meeeeeck!!!)
Rosa - ¿Sí?
Persona no identificada - ¿Es ahí donde alquilan una habitación?
Rosa - No, aquí no es.
Persona no identificada - ¿Pero ahí hay un montón de peruanos?
Rosa - Eso debe ser enfrente...
Unos minutos después, una conversación al otro lado de mi puerta, que no puedo evitar escuchar.
Vecino gruñon de abajo - Como no dejéis de armar jaleo voy a llamar a la policía.
Peruano número 76 - ... (indescifrable)
Creo que se llevan a cabo alquileres ilegales en la casa de mis vecinos de enfrente. Un día de éstos se cae el piso de tanta gente dentro. Y el vecino de abajo no va a tener palabrotas suficientes que soltar. March 31 Mi nueva compañeraEstoy contentísima. Mi madre dice que no me embale. Y no me embalo. Sólo es que estoy contentísima con mi nueva compi.
Contenttísisisisisisisisima!
El otro día me conté y me volví a contar la misma historia de siempre y me resulté un coñazo. Voy a intentar por todos los medios dejar de hablar de lo mismo una y otra vez. Ahora sé cómo os sentís. A los cinco minutos de oírme hablar desconecté y me puse a tararear una canción mentalmente. Espero que no hagais lo mismo, cabrones.
Os quiero y adoro.
Así que gracias, a todos en su justa medida.
Ole! March 30 A pesar de los pesaresEstoy agotada, el colchón provisional no deja de darle puñetazos a mi espalda. Pero la semana que viene me hago con una vida nueva en ikea o donde haga falta.
Rosa llegó ayer a las 12, es estupenda y vamos a entendernos, o al menos eso parece. Y gracias a dios o por desgracia mi facilidad para confiar en la gente a priori sigue intacta. Total, que estoy feliz de que haya entrado en casa ya.
Así que a pesar de tener todas mis pequeñas y grandes cosas amontonadas y medio rotas, de que me falte un buen descanso y un saco de horas de sueño, y a pesar de que vuelvo a currar todo el finde, estoy bien.
A pesar de quien se empeña en dar por culo hasta el último momento, y para su decepción:
Estoy bien. Estoy tremenda. Que te den por culo.
Y además cada vez voy a estar más feliz, porque tengo motivos y porque me lo merezco. Por guapa. Por lista. Por simpática. Y por decírmelo yo todo, ole.
Viva la madre que me parió (que ella sí que es guapa).
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